실패한 농담들의 쓰레기장

저번주에는 첫월급을 탔다.
아르바이트 첫월급도 있었고, 전에 다니던 곳에서의 첫 월급도 있었지만.
어쨌든 정규직에서의 첫 월급이니까.
원래 돈이 적은 곳이라 별 기대는 안했지만.
뭐 역시.
훗. 하지만 이보다 훨씬 덜 받는 곳도 가고 싶어서 안달했던 적이 있었으니까.

첫월급을 받아서 나는 시계를 샀다.
이제까지 차던 시계는 다 뉴코아 아울렛에서 구천원에 팔던 시계였는데,
생애 최초로 10만원 넘는 시계를 구입.
맘에 든다.

내가 모든 부분에서 그런 것은 아니지만.
나 라는 인간의 가장 큰 문제는.
감정표현의 방법이 학동기 아동의 수준에 머물러 있다는 것과.
그런 감정표현을 어떻게든 표현을 해야 직성이 풀린다는 건데.

예를 들면 아무리 엄숙한 상황에서도 웃기면 깔깔대고 웃어야 하고,
슬픈 상황에서는 쪽팔리든 말든 눈물을 뚝뚝 흘리면서 울어야 한다는 거다.

사람과 알고 지낼 때도 남자를 좋아할 때도
내가 좋다고 말하면 싸이코인가 싶을 정도로 그 사람을 무지하게 좋아하는 거고.
걔 싫다고 말하면 거의 인간취급을 안할정도로 싫다는 뜻.

니가 이런 너를 고치려고 1%라도 노력을 했냐고 묻는다면.
할말은 없다.
이미 그런 상황에서는 내가 통제할 수 있는 부분이 아니라 뭐 어떻게 못하기 때문이다.

오늘 밤에는 내가 현실에서 아슬아슬한 차이로 이루지 못했던 것들이 모조리 다 이루어지는 꿈을 꿨다.
꿈속에서 나는 전지현 처럼 이쁜 여성도 아니었고,
우리집이 이건희 집마냥 부자도 아니었다.

그냥 난 이렇게 생긴 애였고, 직장도 지금 직장이었고, 돈도 지금 만큼 있었는데.
너무나도 리얼하게도 내가 진정 원하던 것이 꿈속에서 떡하니 이루어져 있었다.

조인성이랑 결혼하는 허무맹랑한 꿈이 아니라 현실에서 일어날법한 파라다이스를 겪고 일어난 아침은 날 더욱 더 허탈하게 만들었다.

원래 직장생활에서 3개월까지가 고비라고 하지만,
오늘은 또 병신같이. 회사안에서 찔찔 짰다.

상사의 꾸지람때문도 아니고 인간관계의 어려움 때문도 아니다.
내가 해야할 일의 본성이 점점 드러나고 있는 것이고
오늘따라 내 옆을 많이 지나다니는 사람들은 원래 그런 거라고 울지 말라고 위로해줬다.

내경우에는 실컷 울어요. 라고 말보다
울지 말라는 말을 들었을 때 서러운 감정이 증폭되는 특성이 있는데.

여하튼 내가 첫번째로 울게 된 계기도 분해서 였는데.
나중에는 분한 것 보다 쪽팔린 감정이 더 컸다.

푸흐흐 ..
뭐 싸이코답게 별거 아닌 것에 다 잊으니까.
기다려 보는 수 밖에.

 
지은이 : 다이애나 윈 존스

   친구가 하울의 움직이는 성 책을 샀다는 얘기를 듣고, 솔직히 좀 부러웠다. 누가 친구 아니랠까봐 서로 이 책에 대해서 얘기 안했는데 알고보니 걔도 이 책 읽고 완전 좋았다고 할 줄이야. (여기 현실감각 없는 사람 하나 추가요) 작년 겨울에 이 책을 단숨에 읽고, 많이 힘들 때에 책만으로 잡념을 없애고 기분을 좋게 해줄 수 있다는 사실에 좀 놀랬다.
  1권은 애니메이션으로도 만들어 진 적 있는 내용과 똑같은데 솔직히 애니메이션만으로는 도저히 어떤 내용인지 이해 불가능 하다고 생각한다. 그래서인지 사람들이 다 지브리에 실망했다고 했지만, 뭐 나는 끝까지 그래도 좋다고 박박 우겼다;
   하울이 그토록 찾아 해매던 사람이 자신이었던 사실도 모르고 할머니로 변한 채 혼자 질투하고 고민했던 소피. 24살 씩이나 먹어선 소피한테 심각하게 감정이입을 해버렸다.

  그냥 친한 친구도 하울의 움직이는 성을 좋아한다고 해서 해 본 소리.

"넌 연애할 생각이 있는거냐? 없는거냐? "
"글쎄... 지금은 별로야. 그냥 부지런히 돈이나 벌래."
"너 28살쯤 되서 내가 다른 사람 만나고 있을 때 만나달라고 해도 쳐다도 안본다. 알겠어?"

  그 상황에서 난 그냥 웃고 말았다.
지난 토요일에는 상대방이 나에게 무슨 이야기를 기대하는 지 뻔히 알면서도 계속 모르는 채 하면서 오후 시간을 보냈다.
 
  앞으로 현재의 애매모호한 관계보다 발전되기를 원치 않으면서 심심치 않게 그 사람을 만나고, 그리고 나는 꽤나 너에게 의지하고 있다는 태도를 취하는 것이 상대방에게 얼마나 잔혹한 것이고 미치게 하는 일인지 알고 있다. 뭐 내 경우와 절대 100% 같지는 않겠지만 나 역시도 그 비슷한 기분을 느껴봤으니 말이다. 그러면서도 똑같은 행위를 하고 있는 내가 과연 괴롭다고 엄살부릴 자격이 있는 것일까?

  다 알고는 있다. 솔직히 몇 년동안 끊임없이 잘해줘왔고. 내가 누군가를 너무 좋아하고 그것 때문에 괴로워하는 것을 처음부터 끝까지 생중계로 다 지켜볼 수 밖에 없었던 사람이 나한테 아직도 이렇게 잘해줄 수 있다는 게 얼마나 자존심 상하는 짓이고. 용기를 낸 행동이고, 진심어린 행동인지.
 
  하지만, 잔인하지만 어쩌랴. 아무리 그 분이 나에게 잘해주셔도 아무리 존경스러울 정도로 아량이 넓으셔도, 나에게는 직접적 위로가 되지 않는 걸. 애초에 A라는 것으로 상처를 받았을 때 전혀 다른 B로 아무리 이 짓 저 짓을 해봐도. 해결도 안되고 위로도 안되는 것이다. 내가 힘든 일이 있었고 그것 때문에 발버둥 쳐도 결국은 시간이 지나도 아무 것도 해결이 안되는 거다. 누군가가 날 기분 좋게 해주려고 무지하게 애를 쓴다고 해도 그 때 뿐이지 어떻게 그게 완벽한 위로가 되겠는가. 결국 내가 그 기분 나쁜 일에서 완전히 벗어나는 방법은 그 일의 해결인 것을.

  예전에 수업시간에 '쇼핑중독'에 대한 비디오를 본 적이 있었다. 쇼핑중독의 시작은 이런 심리에서 시작된다고 한다. 내가 오늘 이렇고 저런 일이 있었고 그것 때문에 너무 속이 상하고 기분이 나빴어. 그러니깐 난 오늘 이 정도 돈을 써도 되는거야. 하는 이런 심리.
그러니깐 기분이 나빠지게 된 계기와는 전혀 상관없는 쇼핑이라는 행위로 부터 위안을 얻으려는 행위 말이다.

   어떤 사람에게 사랑을 받지 못했다는 것 때문에 굉장히 힘들었고, 나 혼자 심각해선 내가 봐도 혐오스러운 짓을 일삼다가 보기 좋게 지금 이 따위 밖에 안된 내가 위로랍시고 그 분께 제발 구원해 달라고 손을 내밀어봤자. 그게 되겠나? 그 분이 무슨 대체품도 아니고 솔직히 지금 이 상황에서 손을 내미는 것은 그 사람의 대체품을 찾는 것 밖에 안되는데. 그리고 내가 이렇게 지칠 줄도 모르고 괴로워 하는 것 역시 그 분 때문도 아닌데. 뭐하러 그 분에게 손을 내미나 싶었다. 그렇게 된다면 쇼핑중독에 걸린 사람이나 나나 다른 점이 뭔가. 전혀 위안이 되지 않는 것을 탐하고 옆에 두려고 하면서 위안이 된다고 착각하는 행동.

  결국에는 다 나혼자 시작하고 끝내버린 일에 대하여 예전 그 사람의 희생을 넘어서서 뭐하러 이 분까지 희생하게 만드나.

  물론, 그런 걸 다 알면서도 내 곁에 있으려는 그 분의 생각도 다 알지만, 그 분의 애인이랍시고 옆에 있어봤자 득이 될 게 뭐가 있겠는가. 그 분을 생각해서 이런 얘기 하는 것이 아니다. 첫째로 그런 내 자신이 행복할지 의심이 되서 하는 얘기다. 난 이기주의자 니까 말이다. 그 분을 좋아하기는 하지만, 인격이 훌륭하고 다정하고 앞으로 절대 곁의 여자에게 피해가는 짓을 안할 좋은 남자. 라는 것 이외에 내가 느끼는 감정이 도대체 뭔가. 내가 누군가를 진심으로 (입에 잘 올리지도 못하고 아직도 어색해 해는) 사랑한다고 말할 수 있을 만큼의 감정인걸까? 불행히도 그것 보다는 우정에 더 가까운 감정인 것 같다. 그래 남녀 사이에도 우정은 있는 거니까.
 
  내 괴로움을 풀어줄 단 한 사람은 그 사람이었지만, 그 사람은 이제 영원히 볼 수 없는 사람이고, 아마 이 괴로움은 영원히 미결된 채로 남아있다가 결국엔 잊혀지는 수 밖에 없을 것 같다. 시간이 흐르고 흐르는 수 밖에는 없는 것이고, 내가 할 수 있는 일은 그냥 시간이 계속 흐르고 또 흘러서 이젠 그 사람에 대하여 잘 기억나지 않는 상태까지 흐르는 것을 가만히 지켜보는 것이지, 또 다른 누군가에게 제발 좀 위로 좀 해주십시오. 하고 기대서 민폐 끼치는 것이 아니란 말이다.

  그리고선 내 마음에 이제 그 누구의 흔적도 남아 있지 않은 백지장 같은 상태가 되면, 또 누군가를 좋아하고 23살 때 내 자신을 미워하게 되고 또 상대방 또한 가시방석에 앉은 것 처럼 불편한 상태로 만드는 병신같은 방법으로 누군가를 좋아하는 것이 아니라, 좀 성숙한 방법으로 고마운 분에게 최선을 다해야 하는 것이지... 지금 성급하게 그 분 께 대답하고 어쩌고 하는 건 좀 아니란 말이다.

   정리가 안되지만, 좋은 사람이지만 위로는 되지 않는 그 분을 이제는 좀 멀리하고 나한테서 벗어나서 편안히 계시라고 작별인사를 해야할 때가 된 것 같다는 거다. 그 분을 위해서가 아니라. 나를 위해서.