실패한 농담들의 쓰레기장

평소 싫어하는 영화가 킬빌같이 잔인한 영화이다.
사실 잘 쳐다도 못보고.
그러면서 전쟁영화는 어떻게 보느냐 하면.. 흠.. 모르겠다. 그래도 전쟁영화에서는 총 맞고 피 흘리고 이거니까.
물론 라이언 일병 구하기에서는 창자도 나오고 팔 잘리고 하긴 했지만. 어쨌든. 그건 전쟁이고.
내가 싫어하는 건. 상대방에게 위해를 가하면서 위해를 가하는 자신은 즐긴다던가, 속 후련함을 느낀다던가 하는 류.
전쟁영화는 그렇지 않으니까.

난 평소에 잔인한 생각은 안하려고 노력하고.
뉴스에서 손 절단 됐다. 이런 이야기 들으면 너무 싫단 말이다.
그런데 요사이 꾸는 꿈들은
정말 내가 정신병자가 아닐까 싶은 꿈들이 대부분이다.
내가 당하는 입장도 아니고 내가 가해자도 아니지만.

사람 몸 전체에 대못이 박혀서 피를 흘리고 있는 것을 본다던가.
벙커에 사람들 다 가둬놓고 기름을 부은뒤 태워버리는 것을 본다던가.
머리통이 돌에 깨져서 부서지는 것을 본다던가.

이외에 더 내 입으로 말못할 그런 모습들은 내가 괴로워하면서 목격을 한다.
오늘도 새벽 1시 10분에 눈을 번뜩 뜨여선.
꿈이였구나 안도하고.
2시 20분쯤에 또
3시 반쯤에. 또 4시 40분 쯤에.
이렇게 계속 괴롭게 깼다 시달렸다를 반복하다가 눈을 떴다.

난 평소에 아무리 미운 사람이 있어도, 뭐 그 사람이 죽는다던가 하는 생각한 적 한번도 없다.
저번에 어떤 사람이 자기는 너무 미운 사람이 있으면
그 사람이 트럭에 짓이겨져서 죽는 상상을 하면 풀린다고 했을 때
헉. 진짜 무섭다.
라는 생각을 했다.

맹새코 그런 생각을 한 적이 한번도 없는데, 왜 이런 꿈을 꾸는건지.
말 그대로 사탄아 물러가라. 하고 싶은 심정이다.

아니면 레드선 같은거라도.

오늘 이런 엄청난 개꿈 때문인지 하루종일 시달렸다.
아침부터 눈앞에서 모든 버스 모든 지하철을 놓쳤고.
회사에서도 정말로 예상치 못한 일이 터져버렸다.

여하튼.
도대체 왜 이런 꿈을 꾸냐고!
차라리 야한 꿈을 꾸면 머리라도 빨리 자라지.;

나는 이제 다락방이 있는 집에 대해서 잊어버리기 시작했고, 단지 아주 가끔씩 글을 쓰거나 책을 읽을 때 언젠가 창문을 통해서 보았던 녹색 불빛이나, 사랑에 빠진 내가 추위로 언 손을  비비며 집으로 돌아가던 밤에 들판에서 들려오던 내 발자국 소리가 생각나곤 했다. 그리고 더 드물게는 고독감에 젖어 우울해질 때면, 나는 어렴풋이 옛날을 회상하며 그녀 역시 나를 생각하고 기다리고 있을 것이라는, 아마도 우리는 다시 만나게 될 것이라는 예감이 고개를 들고 꿈틀거리기 시작했다...... 미슈시, 당신은 어디에!

-다락이 있는 집 중에서-

글쎄. 이것도 나혼자만의 착각 중의 착각이겠지만.
작년 이맘 때 쯤엔 이력서를 많이 썼고,
또 서류에서 많이 미끄러졌고.
거깃다 많이도 그 사람 얼굴을 본 것 같다.
훗. 추석 특집 영화로 내일 타짜도 하고 미녀는 괴로워도 하고 그런댄다.

연애를 처음 했을 때
그리고 헤어졌을 때
주말의 명화나 특집 영화 대부분이 예전에 다 본 것들 뿐이로구나.
했던 기억이 난다.

이번 경우에는 이번 특집영화만 보고 나면
예전에 본 것이로구나. 하는 생각은 안하겠지.
그럴만한 사이도 뭣도 아니었으니까.

뭐.. 그냥 이맘때쯤 여러 생각이 나서...
좀 웃기다.
그때라도 관둘껄.

아주 오랜 세월이 흐른 뒤에

힘없는 책갈피는 이 종이를 떨어뜨리리

그때 내 마음은 너무나 많은 공장을 세웠으니

어리석게도 그토록 기록할 것이 많았구나

구름 밑을 천천히 쏘다니는 개처럼

지칠줄 모르고 공중에서 머뭇거렸구나

나 가진 것 탄식밖에 없어

저녁 거리마다 물끄러미 청춘을 세워두고

살아온 날들을 신기하게 세어보았으니

그 누구도 나를 두려워하지 않았으니

내 희망의 내용은 질투 뿐 이었구나

그리하여 나는 우선 여기에 짧은 글을 남겨둔다

나의 생은 미친 듯이 사랑을 찾아 헤매었으나

단 한 번도 스스로를 사랑하지 않았노라.


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대학교 2학년 때도 이 시를 봤는데.

그 누구도 나를 두려워 하지 않았으니
내 희망의 내용은 질투 뿐이었구나.

나의 생은 미친 듯이 사랑을 찾아 헤매었으나
단 한번도 스스로를 사랑하지 않았노라.

특히 이 부분이 오늘따라 갑자기 너무 울컥한거다.
21살때와 25살의 나는 확실히 변하긴 한 모양이다.

내 감성을 자극하는 일을 되도록이면 자제하고 있는 중이다.
내 핸드폰에는 문구에는 살아있음을 느끼고 싶다고 써놨지만.
사실은 모르겠다.

누군가를 기다리지 않고
누군가를 좋아하지 않고
그 누구도 절실히 날 필요로 하지 않는 것이
이렇게 편한지 몰랐다.
다시는 예전 상태로 살고 싶지 않은 것은 사실이지만,
그렇다고 이렇게 죽은 것 같이 살고 싶지는 않고.

뭐 그렇다는 거.

회사 컴퓨터로 이런 글을 쓰는 것은 자살행위나 다름 없다고 생각을 하지만, 집에 가서는 밥 먹고 뉴스보고 잠. 이외의 행위를 하나도 안하기 때문에 어쩔 수가 없다.
생각보다 본사근무 인원이 작기 때문에 내 컴퓨터 글을 누군가가(컴퓨터 관리하는 곳에서) 볼 수 있다고 생각은 하지만. 그래도 말이다.

일주일동안의 교육으로 바로 현장에 투입되어서 더군다나 나만 혼자 남겨놓고 3명치 일을 약 한달간 하다보니깐 일 잘한다는 소리를 꽤 듣고 있다. 일 잘한다는 소리 들으면 기분이 엄청 좋을 줄 알았는데, 또 그건 아니다.
1년 일한 애 같다고 한 들, 1년 일찍 승진을 시켜줄 것은 아니라는 것을 알고 있기 때문이지.

약 2주전만 해도 지금 같이 이렇게 할 일이 밀려들지 않을 때에도 난 뭔가 일을 찾아서 했을 것이다. 뭐 책상을 어떻게 하면 내가 편한대로 물건 배치를 할까. 쌓여있는 저 서류는 어떻게 처리를 할까. 내 컴퓨터 하드에 들어있는 업무관련 파일은 뭐가 있나. 등등 시키지도 않은 일을 알아서 하고 있을 지도 모른다. 사실 아주 많은 시간을 필요로 하는 일 몇 개가 남아 있긴 한데,
아.. 오늘은 그냥 아무 일도 안하며 업무외적인 일로 오전을 보내고 싶구나.;

어제는 결혼식 축가 연습을 했다. 케이블 티비에서 보니까 결혼식은 원래 여자들이 될 수 있는 한 최고로 멋을 내고 가야 하는 장소라고 말을 하는거다. 난 이번 주말에 먼 길을 가야하기 때문에 안경쓰고 버스에서 자야지; 라는 생각을 하고 있었는데. (난 끝끝내 안경을 쓸 거긴 하지만)
가장 최근에 간 결혼식은 둘째 큰아빠댁의 쌍둥이 딸 중 첫째 언니 결혼식이었는데, 대전에 있는 호텔이었다. 아버지가 대전 가는 김에 논산에 있는 할아버지 묘에 들리자고 해서 나는 벌초 하는구나 싶어서 남방에 청바지 운동화를 신고 충실히 벌초에 임하고 그대로 결혼식장에 갔더니만, 여자들이 다들 원피스에 화장에 구두에 난리가 아닌거다. 그 때 좀 초라해져기는 기분을 느꼈다. 나 왜이러고 왔니? 이러면서.

흠.. 결혼식 청첩장이 뭐 축하해주러 오세요. 라는 의미도 되지만, 갑자기 이런 것이 의외로 강요가 될 수 있겠구나 싶었다. 우리 엄마는 너는 아는 사람도 없어서 나중에 결혼식에 하객 없어서 어떡하냐고 그랬지만. 난 사실 나랑 안 친한 사람은 결혼식 안왔으면 좋겠다. ;; 그리고 난 축가가 싫다. 축가가 싫다기보다는 축가로 불리는 노래들의 분위기가 싫은 게 맞는 말말 일지도 모른다. 특히 '당신은 사랑받기 위해 태어난 사람' 류의 분위기. 결혼식에서 그렇게 싫어하는 노래를 듣고 있어야 되다니. 너무 암울하잖아.

남의 연애사는 너무 재밌다. 20대 중반이 되어서 깨달은 것인데, 남자는 29살 부터는 정말 조금만 괜찮아도 인기폭발인 것 같다. 노처녀들이 많은가? 어쨌든 키만 조금 커 주고 직업이 괜찮으면 그냥 왠만하면 인기 폭발인 거다. (사실 이 키 큰 편에 직업 괜찮기가 워낙에 어려운 것이긴 하지만)
내 주변에는 현재 연애 진행 중인 사람이 극소수 이지만 그 중 한 명에게서 놀라울만한 소식을 들었다. 7월달에 차였다는.
아. 그리고 여자가 27살 쯤 된 다음부터는 연애가 아주 놀라울만한 속도로 진행이 되서, 한 달만에 그냥 헤어지는 경우가 정말로 많다는 건데. 물어봤더니 이젠 나이가 임박해서 결혼으로는 안될 것 같은 사람은 서로 빨리 빨리 정리하는 게 좋다는 판단 때문이라고 한다. 맞는 말 같기도 하고. 그러고보니 대부분은 사귄지 1년 쯤 뒤에 결혼을 하던데, 어렸을 때는 1년 사귀어 보고 어떻게 결혼까지 결심하나 싶었더랬다. 그런데 지금은 이해 간다.

일하면서 정말 뼈저리게 느끼는데, 난 세상에서 55세 이상 아저씨들이 막말할 때가 세상에서 제일 무섭다. 아 왜 난 55세 이상 아저씨들이 욕하면 이렇게 쪼그라들지. 한 일년동안 들으면 욕하든 말든 알아서 하소. 이런 수준이 되려나.

오늘도 난 혼자 일한다. 조용하고 좋긴 하지만, 혼자 일하다보면 전직원 회의도 못들어가고 회사행사에는 전혀 참석할 수가 없다. 그래 뭐 일 좋다 이거다. 하지만 이제 두 달이 되어가는데 내가 하는 일 이외에 회사에 대해서는 아는 바가 전혀 없고, 더불어 소속감도 전혀 느낄 수가 없는 것이 문제라면 문제다. 다들 저녁밥도 우르르 같이 가서 먹는데, 사실 난 그냥 저녁 안먹고 무한워크 후에 집에 가는 게 100배는 더 좋아서 그냥 밥도 안먹고 일한다.
흠.. 당분간은 그냥 회사에는 적도 친구도 안 둘 생각인데. 친구는 몰라도 나의 적이 회사에는 없었으면 좋겠다.

직장 생활을 하려면 관두고 싶을 때 마지막으로 날 잡아줄 only one 을 하나 잡고 있어야지 버틸 수 있다는 말을 많이 들었다. 곰곰히 생각 중인데, only one 이라고 말할만큼 거창한 것이 잘 떠오르지 않는다. 다른 사람들은 무슨 only one 을 위해서 이 지겨운 하루 하루를 견뎌내고 있는 건지 나한테 좀 힌트를 줬으면 좋겠다.

only one은 고사하고 나에게 지금 필요한 건 뭐? 스피드~ 가 아니라. 사실 더 절실한 건 그때 그때 발생하는 머리 터질 것 같은 스트레스 해소법인데. 오늘 같이 한가한 날이면 네이버 웹툰이라도 보면서 긴장완화를 한다지만, 안그런 날에는 스트레스를 떠안고 일을 하다보면 뇌가 터져버릴 것 같은 때가 꽤 된다.
그럴때 내가 잘하는 짓은 제일 친하다고 말할 수 있는 친구에게 문자 보내기. 이건데, 사실 내 스트레스를 조금이라도 해소하기에는 역부족이다. 흠. 그래 난 이런 친구가 있지. 그래. 내가 친구가 단 한명도 없는 것은 아니야!! 라는 것 이외에. 직접적으로 문제가 되는 그건 전혀~ 해결이 안되는 것이다. 뭐 세상 만사가 그렇겠지만.
그래서 말인데, 정말로 애인이 있으면 뇌가 터질만큼 스트레스를 받은 상태에서 애인님 목소리만 들으면 오오 눈이 새로 열리고 뇌가 말끔해졌어와요. 이렇게 되는지. 그게 정~말로 궁금하단 말이다.
그..그런데 시도 때도 없이 전화해서는 나 위로해주소! 할 순 없는 거고. 그 사람도 그 사람 나름의 일상이 있으니까. 그리고 진짜 오늘은 도저히 이대로는 못들어가겠다 싶을 때 매일 불러낼 수 있는 것도 아니고.
어떻게 보면 나에게 필요한 건 친구도 애인도 아닌, 그냥 시간 엄청 많은 사람인 것 같다. 대학생 때 이상형이었던 같은 동네 백수 정도?

내 머리 스타일에 획기적 변화가 필요함을 매일 느낀다. 예전 미용실 상품권 (이런 신기한 상품권도 다 있더라) 이 생겨서 비싼 파마 했더니, 우리과 애들이 도대체 어디서 파마를 한거냐고 물어보는 애들이 많았다. 미용실에서 손님~ 파마 너무 잘됐어요~ 라면서 호들갑 떨때는 얘들이 왠 자화자찬이야. 했는데.
지금 머리는 뭐 어떻게 간수해야 할 지 모르겠다. 죽기전에 긴 생머리 혹은 긴 웨이브 머리 한번 해보자! 라는 생각으로 기르고 있지만. 그 머리를 하려면 앞으로 2년은 더 이 상태로 머물러야 할 것 같다. 벌써 지겨운데.
저번에는 어떤 사람이 머리 잘랐냐고 물어보질 않나. 내 머리카락이 자라기는 커녕 다시 구멍으로 들어가는거 마냥 자라지 않고 있다.
며칠전 미용실에서 추석맞이 30% 세일 한다는 문자를 받았는데, 이번 황금같은 주말은 미용실에서 보내볼까 생각 중.

사고 싶은 물건이 많아졌다. 우선. 구두. 이건 추석 전에 월급 받으면 받자마자 백화점 가서 사버릴거다. 왠지 돈을 버니까 된장녀가 되가는 것 같은데. 된장녀면 뭐 어때. 난 진짜 신발 샀을 때가 기분이 제일 좋더라.;;
장기적으로 바라볼 땐 정장에 들어도 기죽지 않을만한 가방. 그런데 이건 당장에 해결이 불가능할 것 같고.
DMB- 핸드폰은 사실 지금 핸드폰으로서 기능을 거의 하고 있지 않기 때문에 별 필요 없지만, DMB폰은 너무 갖고 싶다. 그런데 난 그냥 동인천역 지하가서 개통하려 했더만 내동생 친구중에 핸드폰집에서 알바하는 애 있다고 꼭 걔한테 사라고 동생이 강요한다. 21살짜리가 핸드폰 하나 팔아보겠다는데 외면하기는 불쌍하고.
MP3 - 저번에 고장난 줄 알았는데 동생님께서 손수 MP3를 분리하셔서 납땜까지 깨끗하게 마무리 지어주신 덕분에 아무 문제 없이 쓰고 있다. 근데, 드디어 1기가가 나에게 부족해졌다. 부족해 졌다기 보다는 귀찮아졌다는 표현이 더 맞을 듯 하다. 아예 한 8기가 쯤 되는 걸로 사고 싶어졌는데, 위에 열거한 모든 것들을 다 해결하기는 어려우니. 이거 역시 안될 듯 싶다.

흠.. 문득 깨달은 건데, 사무실에서 이따위 쓰잘데 없는 긴 글을 쓰고 있다니. 참 청승맞지 않나? 부끄러울 정도로 길구나. -_-