실패한 농담들의 쓰레기장

저번주 금요일에는 대학로에서 팀회식을 했다.
흠. 내가 우리 회사에 불만인 게 딱 세가지 있는데 이거야 말해도 안 고쳐지니까 말 안하기로 하고.
한가지 좋은 걸 이야기 하자면 회식이 별로 없을 뿐더러.
회식에서도 소주 드실 분, 맥주 드실 분, 콜라 or 사이다 드실 분.
으로 나눠서 각자 마시고 싶은 거 마셔도 된다는 거다.
난 회식한다고 해서 삼겹살에 소주 마시는 회식을 생각하곤 방바닥에 앉아도 편한 옷차림=청바지 를 입고 왔는데. (청바지 입어도 눈치 안주는 분위기도 좋은 점 중 하나)
대학로에 있는 이탈리아 요리집에 가서 생맥주 마시는 회식이었다. 거기에 완전 고급스러운 실내까지. 안타깝게도 속이 안좋아서 많이 먹진 못했지만.
가까운 명동, 종로 다 건너뛰고 대학로까지 간 이유는 뭐가 있는지 잘 모르겠지만 여하튼 우리 회사는 대학로를 참 좋아한다.

위에 보이는 양손 브이 사진은 노래방에 가서 찍은 사진인데, 내가 다른 사람과 비교하여 사회경험이 거의 없음을 말해주는 수치 중 하나가 찜질방 한번도 가본 적 없음 과 노래방 가본 적 태어나서 10번 이내. 이거라 하겠다. 뭐 나이트 한 번도 가본 적 없음. 클럽 한 번도 가본 적 없음. 수도 없이 많긴 하지만.

10번도 못가본 노래방을 들어가선 벌벌 떨고 있다가 막내의 숙명으로 노래를 하긴 했는데, 혹자의 말에 의하면 내 이미지랑 딱 어울리는 노래 라고. 허허허. 뭐.. 좋게 좋게 생각하자. 우리가 갔던 노래방은 젊은이 취향인지 각종 가면 모자가 다양하게 구비되어 있는 곳인데 난 저 빨간 반짝이 카우보이 모자가 너무 맘에 들었다! (유치하게 모자, 가발, 가면 등 착용해보는 걸 즐김)

금요일밤 대학로에는 싱그러운 청춘들과 젊은 연인들이 넘쳐났는데, 그냥 젊은 애들 보니까 나도 기분 좋고 노래방에서 재밌기도 했고 해서 기분이 헬렐레~ 되선 전철을 탔다.
저번에 엠제이가 지하철에서 만나는 여성에 대해서 말한 적이 있었는데. 흠. 사실 출퇴근 시간에는 '나 취직한지 3년 이내요~'라고 얼굴과 온 행동에 써붙이고 다니는 젊은대다 늘씬하기까지 한 양복맨들이 많은 건 사실이다. 그닥 눈여겨 보진 않지만. (슬프게도 그들도 날 눈여겨서 안볼것 같고)
여하튼 다시 회식날 얘기로 돌아가서 시간이 좀 늦긴 했지만 난 용산에서 직통을 탔고 필사적으로 재빨리 움직인 덕에 자리에 앉을 수 있었다.

그런데 맞은편 11시 방향에 젊고 늘씬한 양복맨이 아니라 대학 3학년에서 4학년 정도로 생각되는 남자애가 앉아 있었다. 뭐 착각의 늪에 빠진 여자로 보이긴 싫지만 분명히 걔가 날 너무 뚫어져라 쳐다봐서 '응? 왜 그러지?' 라고 생각을 했는데. 또 너무 뚫어져라 쳐다봐주시니 뭐 내가 행동을 어떻게 해야할지를 모르겠는거다. '야. 곽미영. 불쌍하게 왜그래. 너 남자가 쳐다보는 것만으로 이렇게 진땀 뺄만큼 불쌍한 여자였어?' 라는 생각을 거듭에 거듭을 하며 자연스럽게 음악을 듣고 책을 보려고 노력했다. 책에 눈을 고정하다가(당연히 책내용은 들어오지 않았다) 갑자기 궁금해져서 다시 고개를 들었는데 아니 아직도!!!! 쳐다보고 계시는거다. 그런 나의 바보스런 행동을 계기로  그 남자애가 '후훗. 쟤도 내가 쳐다보는 걸 의식하고 있군.' 이라는 생각을 하게 될 것이라 생각하니 부끄러워서 견딜 수가 없었다.

그리고선 신도림역이 되었고. 사람들이 왕창 탔다. 아마 그 남자애는 사람들 때문에 나 쳐다보는 걸 관두었을 것이 분명하고, 부평역이 되어 사람들이 다시 우르르 내린 뒤 다시 11시 방향을 쳐다본 결과 언제 내렸는지 그 남자애가 없었다는 것. 이렇게 the end 되었다.

워낙 무미건조한 생활이고 나에게 관심 보이는 남자가 너무 없는 나머지
이따위, 그러니까 '내가 쳐다봤음에도 눈을 절대 안피하고 내 눈빛을 그대로 맞받아치는 남자를 지하철에서 봤다' 바로 이 아무것도 아닌 일 때문에 두근거리고 허둥지둥 대다니! 란 자책을 하니 나 혼자 안쓰러웠다.

사실 예전에도 쳐다봤음에도 바로 맞받아쳐서 눈 안피하는 남자들은 봤지만, 또 저렇게 장시간 뚫어져라 쳐다보는 사람이 처음이긴 했다. 그래. 그래서 그런거라 생각하자.

또다른 한편으론.
내가 만약에 연애에 능통한 여자였다면 외국 뮤직비디오에 나오는 여자들처럼 유혹스런 눈길을 보낸다던가. 너 나 따라 내려라. 하는 무언의 암시를 보낼 수 있었을까? 하는 생각을 하니 웃음이 나왔다. 하핫. 웃음이 나오는 이유는 내가 그런 행동을 할 수 없으리라는 걸 너무 잘 알고 있기 때문이었다.

어제도 난 대학로에 갔는데 회사에서 교육 있다고 하루 일 빼먹어도 좋으니 대학로 어디어디로 와서 교육받아라 해서 갔다. 확실히 일을 안하는 건 너무 기분이 좋았다. 또 다른 부서 사람들은 하나도 모르는데 알게 된 것도 좋았고. 5시 20분에 끝내준 게 당연하게도 최고로 좋았고. 아. 그리고 태어나서 아랍어 완전 능통한 사람을 본 것도 신기했고. (아랍어라니!!)

일을 안했고 교육도 재밌었고 일찍 끝났고 해서 혼자 또 헬렐레~ 되어선 대학로를 돌아다녔다. 그리고 나중에 남자친구 생기면 퇴근 시간 맞춰서 대학로 가서 영화도 보고 데이트도 해야지. 라는 생각도 했고. 대학로에서 이쁘고 젊은 애들을 너무 많이 본 나머지 자극 받아선. 오늘 10분 일찍 일어나서 진짜 오랜만에 렌즈끼고 화장하고 치마까지! 입었다. 내가 치마 입었더니 며칠 내 날씨 좋다가 천둥 번개 치면서 비가 너무 많이 올건 또 뭔지.

이 글의 결론은 학교다닐 때는 somewhere 어딘가. 였던 대학로가 좋아지기 시작했다. 이건가. 하핫.
(사실 이 글을 어떻게 끝맺어야 할지 모르겠다;;)

거깃다 오늘은 금요일!  난 기분이 너무 좋다! 비가오고 우울한 날씨지만 말이다.
금요일엔 언제나 호랑이 기운이 솟아난다. 10분 일찍 일어날 수 있었던 원동력 이기도 하다.
직장인이 되면 참 소박해진다.
때되면 돌아오는 금요일에 이렇게 행복해할 수 있으니 말이다.

 
  나는 아직 첫 월급을 받지 못했다. 고로 일한지 한달도 안되었다는 소리. 저번주에는 공장견학을 갔는데 월요일은 그나마 경기도권이라 다녀올만 했으나 화요일에는 거의.. 초죽음 상태였다. 충무로까지 1시간 반, 다시 충무로에서 4시간 반, 돌아올 때도 역시 마찬가지. 덕분에 그 다음날 입사 후 처음으로 칼퇴근이라는 걸 해봤지만 이후로 입안이 다 헐어버려서 제대로 먹지도 못했다. 쳇. 이제서야 체력의 중요성을 뼈저리도록 느끼고 있고, 진짜 헬스라도 다녀야 하나 싶지만. 시간이 정말로 없다. 평균 5시간 정도 밖에 못자는 이 생활리듬에서 운동까지 어떻게 하나.

  일한지 얼마나 되었다고, 월요일에는 일이 너무 많아서 너무 힘이들고.. 솔직히 매일 아침, 저녁으로 한강횡단 하면서 한시간 넘게 지하철 타는 것도 너무 지치고. 다들 너무한 것들 뿐이다. 다 엄살이라고 해도 소용없다. 그렇지만, 진짜로 힘든 걸 어떡하나.

  처음 일주일 아니 3일동안은 그래도 첫출근인데. 하면서 일어나서 화장도 하고 옷도 좀 신경써서 입고 다니고 그랬더랬다. 하지만 그거 하는 시간에 차라리 자는 게 낫겠다 싶어서 지금은 매일 안경에 옷도 편한 것 위주로 입고 다니다 보니 거울을 보면 내 자신도 우울해진다. 덕분에 회사 사람들은 애가 갈수록 망가진다고 그러고 크흐흐 맞는 소리라 뭐 더 이상 할 말도 없었지만.

  제기랄. 또 비는 쏟아지고. 도대체 나 공장 견학 갔던 그 주에서 부터 비가 안온날이 없다. 아. 여름은 아무리 더워도 햇빛 쨍쨍 쏟아지고 땀은 줄줄 흐르고 그렇게 여름다워야지 가을에 과일도 싼값에 실컷 먹는건데! 제발 스탑잇~~~ 햇빛때문에 더워 죽을 것 같은 여름이 그리워질 줄이야. (이젠 별거에 다 신경질 낸다)

  오늘은 정말 어메이징할 정도로 잠을 잤다. 놀라지 마시라. 어제 12시 반에 잠들어서 오늘 1시 반에 일어났다. 물론 중간에 한번 일어났다가 다시 다른 방 가서 잔 것이긴 하지만, 눈을 뜨고 나혼자 헉 하고 놀랬다. 어떻게 인간이 이렇게까지 잘 수 있지? 하는 것에.

  예전에 내가 아주 흔하게 저질렀던 실수가 하나 있다. 그건 나보다 편하게 살아온 것 같은 사람이 힘들다고 말할 때 속으로 비웃으면서 그와는 전혀 다른 것으로 위안을 삼으라고 강요했던 행동 말이다. 이런 건.. 뭐라고 할까. 구역질날 정도로 역겨운 잘난척. 상대방을 우습게 보는 심리. 그 사람의 인생 전체가 나보다 쉬웠기 때문에 니가 겪는 고통은 나에게 있어서는 아무것도 아니라는 심리. 뭐 여러가지가 되겠지만.

  예를 들면, 만약에 어떤 사람이 돈이 너무 많아서 돈 걱정이라곤 한번도 안해본 사람이라면 그 사람이 연애가 제대로 안되서 힘들다든가, 앞으로 뭘 해먹고 살아서 고민한다든가 해도 그래도 넌 돈이 많잖아. 라고 생각하는 거라고 할까. 말해놓고도 내가 무슨 말 하는지 모르겠지만,

  어쨌든 나도 아직 죽어버릴까 싶을 정도로 힘들어 본 적은 없어서 잘 모르겠지만, 설사 어떤 사람이 차라리 죽는 게 낫겠다 싶을 정도로 힘들었던 적이 있고 그 모든 것을 혼자의 힘으로 이겨낸 강한 사람이라고 할 지라도. 그보다 곱게 자란 사람의 고통을 별 것 아닌것으로 치부하고 비웃을 필요는 없지않나. 하는 그런 생각.

  그냥 저번에 넌 진정한 고생을 모른 다는 얘기를 듣고 내가 이제까지 해왔던 불평불만이 상대방이 다 별것도 아닌걸 가지고 호들갑 떤다고 생각해왔다는 것을 알았을때의 수치가 생각나서 해본 말이다. 뭐 애초에 이런 걸 상대방에게 말하고 알아달라고 말하는 행위 자체가 덜 컸다는 증거였을지도 모르지만 말이다.

  그래도 말이다. 그냥 요즘에 부모님께 직장에서 일도 제대로 못하고 (한달도 안되었으니 당연한 것이지만) 맨날 무슨 일만 닥치면 하나도 몰라서 미치겠어요. 라고 말할 수도 없고. 친구들도 못만나고 있고. 친구들한테 이런 얘기 했다가는 취직해서 배부른 소리라고 뭐라 할 것 같고. 또 내가 힘들다고 하면 진짜 힘든가보다. 하고 가슴 아파해줄 누군가가 있는 것도 아니고. 그럼에도 불구하고 난 매일 5시 반에 무슨일이 있어도 눈을 떠야하고 지하철을 두 번 갈아타야 하고. 한강을 횡단해야 하고. 적어도 8시간 이상은 일을 해야 하고.

  그리고 또 가끔씩 진짜 잊고 싶었던 것들을 생각해내야 하고, 병신 같았던 과거의 나를 자책하면서 나에게 독설을 퍼부었던 사람을 증오하고. 그럼에도 불구하고 내일을 위해 빨리 잠들어야 한다는 강박관념에 시달리면서.

  하루는 오후 5시반을 위해 살고 일주일은 금요일을 위해 살고 한달은 월급날을 위해 사는 그런 정신과 감정이라고는 어딘가에 헐값에 팔아먹은 가치없는 인간으로 전락해버린 .. 이런 요즘 기분은 뭐 어떤 방법으로 익숙해져야 하는 건지 잘 모르겠단 말이다.