실패한 농담들의 쓰레기장

'연애와 담쌓은 싱글녀 증후군'이런 우스갯거리 기사를 봤다. 사실 우스갯거리가 아니었다. 거기 나오는 증상의 대부분이 그대로 내 모습이었다. 별 중요치도 않은 기사를 내 블로그에 쓰긴 싫지만 몇 개 써 보자면.


2. 가끔 오버하는 행동이 자연스럽게 나온다
왜냐하면 너무 오래 연애를 안 했으니까. 이런 상황에 어떤 행동을 해야 할지 기억이 가물가물한 나머지 평상시 친구들과 어울릴 때 하던 행동을 그대로 하게 된다. 예를 들어 카페나 음식점을 나오면서 지갑을 열고 더치페이를 하려고 한다거나 남자가 데려다 준다 해도 괜찮다며 부득불 혼자서 오는 버스 바로 타버린다거나.

5. 남자친구 없는 게 익숙해져서 아예 노력조차 안 한다
몇 년 전만 해도 찝쩍댈 남자가 없나 핸드폰 전화번호 리스트를 찾아보곤 했건만 이제는 생각조차 하지 않는다. 어차피 쓸 만한 놈 하나 없다는 걸 알기 때문이다.


며칠전의 소개팅 때를 돌이켜보면 소개팅 한다고 말했을 때 주변인들의 반응은 '정말 너무 진지한 응원' 이었다. 어떻게 입고 갈꺼냐 부터 시작을 해서 만나는 남자 뭐하는 사람이냐. 어디서 만나기로 했냐. 남자의 이런 부분을 봐라.  이런 거 하지 말아라. 등등의 쏟아지는 코치들!!! 내가 그동안 애인 없는거 하나로 이렇게 불쌍해 보였나. 싶었는데.. 알다시피 결과는 꽝 다음기회에. 였단 말이다.
소개팅 후 또다시 쏟아지는 '어떻게 되었냐?'는 물음에. 난 '몰라요~' 라는 말만 되풀이했다.
 
위의 기사를 보고 생각나는 내 모습때문에 소개팅 이야기를 해 보자면. 상대방 남자는 꽤 잘나가는 회사에서 디자인쪽 일를  하는 사람이었다. 백화점앞에서 만나기로 했는데 그 분이 일산서 오느라고 차를 가지고 왔다고 했다. 저녁을 먹고 차를 마시는데 8시 반이 다가오고 있었다. 차 있는 남자를 처음 만나봤기도 했고 난 백화점 앞에서 만났으니 당연히 그의 차는 백화점 지하에 있는 줄 알았다. 그래서 난
-이젠 일어나야 하지 않을까요.
라고 말을 했다.
백화점으로 가는데 왠걸. 그 분은 차를 백화점 주차장에 안대고 다른 곳에 댔다는거다. 흠.. 너무 빨리 일어난 감이 있군. 이라고 생각하며 길을 걷는데 그렇다고 '엇 몰랐어요. 제가 너무 빨리 일어나자고 했네요. 우리 할일도 없는데 좀 걸을까요? ' 이러기도 웃기고 해서.
이런 저런 이야기를 하다가 그 남자가 결정적 한마디를 꺼냈다.
-주말에 뭐하세요?
버스정류장 앞이었다.
순간 내가 타야하는 버스가 왔고.
-엇 버스왔다. 저 가볼께요~
하고 난 냉큼 버스를 탔다. 자리에 앉아서 생각해보니 이건 좀 내가 실수한 것 같다는 생각이 밀려왔다. 그렇다고 그 버스에서 다시 내릴 수도 없고 버스 창문을 열고 '저 주말에 진짜 시간많아요~호호호호호호' 라고 말할 수도 없는 노릇이었다.
버스 안에서. 으이구 병신. 이라고 자책을 하면서 마음속으로 '끝~!' 을 외쳤다. 크흐흐.

저번에  어떤 대리님이 남자가 데려다 준다는 걸, 혼자 살기도 하고 처음 본 남자 차타고 집 데려다 주세요. 하는 것도 웃기고 해서 저 진짜로 괜찮다고 말하며 거절하고 큰소리로 호탕하게 "택시!!!!" 를 잡아서 바로 택시타고 왔다는 이야기를 들었다. 더 웃긴건 그 대리님을 데려다 준다고 했던 남자가 다른 사람한테 "걔 진짜 오바한다. 재수없다"고 말했다고 하더라는 대리님의 이야기를 듣고 우리들끼리 신나게 웃었다. 그 대리님은 지금 생각하니까 쪽팔려 죽겠다고 그러고. 우리는 우리대로 그 상황이 너무 웃겼던거다.

근데 택시가 버스가 된 것 빼고는 나도 똑같지 않나. 푸하하하. 결국 뭐 나도 오바하고 재수없는 여자가 되었겠지만, 의도한 것은 아니었다. 그냥 연애感이 떨어졌을 뿐.

저번주 금요일에는 대학로에서 팀회식을 했다.
흠. 내가 우리 회사에 불만인 게 딱 세가지 있는데 이거야 말해도 안 고쳐지니까 말 안하기로 하고.
한가지 좋은 걸 이야기 하자면 회식이 별로 없을 뿐더러.
회식에서도 소주 드실 분, 맥주 드실 분, 콜라 or 사이다 드실 분.
으로 나눠서 각자 마시고 싶은 거 마셔도 된다는 거다.
난 회식한다고 해서 삼겹살에 소주 마시는 회식을 생각하곤 방바닥에 앉아도 편한 옷차림=청바지 를 입고 왔는데. (청바지 입어도 눈치 안주는 분위기도 좋은 점 중 하나)
대학로에 있는 이탈리아 요리집에 가서 생맥주 마시는 회식이었다. 거기에 완전 고급스러운 실내까지. 안타깝게도 속이 안좋아서 많이 먹진 못했지만.
가까운 명동, 종로 다 건너뛰고 대학로까지 간 이유는 뭐가 있는지 잘 모르겠지만 여하튼 우리 회사는 대학로를 참 좋아한다.

위에 보이는 양손 브이 사진은 노래방에 가서 찍은 사진인데, 내가 다른 사람과 비교하여 사회경험이 거의 없음을 말해주는 수치 중 하나가 찜질방 한번도 가본 적 없음 과 노래방 가본 적 태어나서 10번 이내. 이거라 하겠다. 뭐 나이트 한 번도 가본 적 없음. 클럽 한 번도 가본 적 없음. 수도 없이 많긴 하지만.

10번도 못가본 노래방을 들어가선 벌벌 떨고 있다가 막내의 숙명으로 노래를 하긴 했는데, 혹자의 말에 의하면 내 이미지랑 딱 어울리는 노래 라고. 허허허. 뭐.. 좋게 좋게 생각하자. 우리가 갔던 노래방은 젊은이 취향인지 각종 가면 모자가 다양하게 구비되어 있는 곳인데 난 저 빨간 반짝이 카우보이 모자가 너무 맘에 들었다! (유치하게 모자, 가발, 가면 등 착용해보는 걸 즐김)

금요일밤 대학로에는 싱그러운 청춘들과 젊은 연인들이 넘쳐났는데, 그냥 젊은 애들 보니까 나도 기분 좋고 노래방에서 재밌기도 했고 해서 기분이 헬렐레~ 되선 전철을 탔다.
저번에 엠제이가 지하철에서 만나는 여성에 대해서 말한 적이 있었는데. 흠. 사실 출퇴근 시간에는 '나 취직한지 3년 이내요~'라고 얼굴과 온 행동에 써붙이고 다니는 젊은대다 늘씬하기까지 한 양복맨들이 많은 건 사실이다. 그닥 눈여겨 보진 않지만. (슬프게도 그들도 날 눈여겨서 안볼것 같고)
여하튼 다시 회식날 얘기로 돌아가서 시간이 좀 늦긴 했지만 난 용산에서 직통을 탔고 필사적으로 재빨리 움직인 덕에 자리에 앉을 수 있었다.

그런데 맞은편 11시 방향에 젊고 늘씬한 양복맨이 아니라 대학 3학년에서 4학년 정도로 생각되는 남자애가 앉아 있었다. 뭐 착각의 늪에 빠진 여자로 보이긴 싫지만 분명히 걔가 날 너무 뚫어져라 쳐다봐서 '응? 왜 그러지?' 라고 생각을 했는데. 또 너무 뚫어져라 쳐다봐주시니 뭐 내가 행동을 어떻게 해야할지를 모르겠는거다. '야. 곽미영. 불쌍하게 왜그래. 너 남자가 쳐다보는 것만으로 이렇게 진땀 뺄만큼 불쌍한 여자였어?' 라는 생각을 거듭에 거듭을 하며 자연스럽게 음악을 듣고 책을 보려고 노력했다. 책에 눈을 고정하다가(당연히 책내용은 들어오지 않았다) 갑자기 궁금해져서 다시 고개를 들었는데 아니 아직도!!!! 쳐다보고 계시는거다. 그런 나의 바보스런 행동을 계기로  그 남자애가 '후훗. 쟤도 내가 쳐다보는 걸 의식하고 있군.' 이라는 생각을 하게 될 것이라 생각하니 부끄러워서 견딜 수가 없었다.

그리고선 신도림역이 되었고. 사람들이 왕창 탔다. 아마 그 남자애는 사람들 때문에 나 쳐다보는 걸 관두었을 것이 분명하고, 부평역이 되어 사람들이 다시 우르르 내린 뒤 다시 11시 방향을 쳐다본 결과 언제 내렸는지 그 남자애가 없었다는 것. 이렇게 the end 되었다.

워낙 무미건조한 생활이고 나에게 관심 보이는 남자가 너무 없는 나머지
이따위, 그러니까 '내가 쳐다봤음에도 눈을 절대 안피하고 내 눈빛을 그대로 맞받아치는 남자를 지하철에서 봤다' 바로 이 아무것도 아닌 일 때문에 두근거리고 허둥지둥 대다니! 란 자책을 하니 나 혼자 안쓰러웠다.

사실 예전에도 쳐다봤음에도 바로 맞받아쳐서 눈 안피하는 남자들은 봤지만, 또 저렇게 장시간 뚫어져라 쳐다보는 사람이 처음이긴 했다. 그래. 그래서 그런거라 생각하자.

또다른 한편으론.
내가 만약에 연애에 능통한 여자였다면 외국 뮤직비디오에 나오는 여자들처럼 유혹스런 눈길을 보낸다던가. 너 나 따라 내려라. 하는 무언의 암시를 보낼 수 있었을까? 하는 생각을 하니 웃음이 나왔다. 하핫. 웃음이 나오는 이유는 내가 그런 행동을 할 수 없으리라는 걸 너무 잘 알고 있기 때문이었다.

어제도 난 대학로에 갔는데 회사에서 교육 있다고 하루 일 빼먹어도 좋으니 대학로 어디어디로 와서 교육받아라 해서 갔다. 확실히 일을 안하는 건 너무 기분이 좋았다. 또 다른 부서 사람들은 하나도 모르는데 알게 된 것도 좋았고. 5시 20분에 끝내준 게 당연하게도 최고로 좋았고. 아. 그리고 태어나서 아랍어 완전 능통한 사람을 본 것도 신기했고. (아랍어라니!!)

일을 안했고 교육도 재밌었고 일찍 끝났고 해서 혼자 또 헬렐레~ 되어선 대학로를 돌아다녔다. 그리고 나중에 남자친구 생기면 퇴근 시간 맞춰서 대학로 가서 영화도 보고 데이트도 해야지. 라는 생각도 했고. 대학로에서 이쁘고 젊은 애들을 너무 많이 본 나머지 자극 받아선. 오늘 10분 일찍 일어나서 진짜 오랜만에 렌즈끼고 화장하고 치마까지! 입었다. 내가 치마 입었더니 며칠 내 날씨 좋다가 천둥 번개 치면서 비가 너무 많이 올건 또 뭔지.

이 글의 결론은 학교다닐 때는 somewhere 어딘가. 였던 대학로가 좋아지기 시작했다. 이건가. 하핫.
(사실 이 글을 어떻게 끝맺어야 할지 모르겠다;;)

거깃다 오늘은 금요일!  난 기분이 너무 좋다! 비가오고 우울한 날씨지만 말이다.
금요일엔 언제나 호랑이 기운이 솟아난다. 10분 일찍 일어날 수 있었던 원동력 이기도 하다.
직장인이 되면 참 소박해진다.
때되면 돌아오는 금요일에 이렇게 행복해할 수 있으니 말이다.

평소 싫어하는 영화가 킬빌같이 잔인한 영화이다.
사실 잘 쳐다도 못보고.
그러면서 전쟁영화는 어떻게 보느냐 하면.. 흠.. 모르겠다. 그래도 전쟁영화에서는 총 맞고 피 흘리고 이거니까.
물론 라이언 일병 구하기에서는 창자도 나오고 팔 잘리고 하긴 했지만. 어쨌든. 그건 전쟁이고.
내가 싫어하는 건. 상대방에게 위해를 가하면서 위해를 가하는 자신은 즐긴다던가, 속 후련함을 느낀다던가 하는 류.
전쟁영화는 그렇지 않으니까.

난 평소에 잔인한 생각은 안하려고 노력하고.
뉴스에서 손 절단 됐다. 이런 이야기 들으면 너무 싫단 말이다.
그런데 요사이 꾸는 꿈들은
정말 내가 정신병자가 아닐까 싶은 꿈들이 대부분이다.
내가 당하는 입장도 아니고 내가 가해자도 아니지만.

사람 몸 전체에 대못이 박혀서 피를 흘리고 있는 것을 본다던가.
벙커에 사람들 다 가둬놓고 기름을 부은뒤 태워버리는 것을 본다던가.
머리통이 돌에 깨져서 부서지는 것을 본다던가.

이외에 더 내 입으로 말못할 그런 모습들은 내가 괴로워하면서 목격을 한다.
오늘도 새벽 1시 10분에 눈을 번뜩 뜨여선.
꿈이였구나 안도하고.
2시 20분쯤에 또
3시 반쯤에. 또 4시 40분 쯤에.
이렇게 계속 괴롭게 깼다 시달렸다를 반복하다가 눈을 떴다.

난 평소에 아무리 미운 사람이 있어도, 뭐 그 사람이 죽는다던가 하는 생각한 적 한번도 없다.
저번에 어떤 사람이 자기는 너무 미운 사람이 있으면
그 사람이 트럭에 짓이겨져서 죽는 상상을 하면 풀린다고 했을 때
헉. 진짜 무섭다.
라는 생각을 했다.

맹새코 그런 생각을 한 적이 한번도 없는데, 왜 이런 꿈을 꾸는건지.
말 그대로 사탄아 물러가라. 하고 싶은 심정이다.

아니면 레드선 같은거라도.

오늘 이런 엄청난 개꿈 때문인지 하루종일 시달렸다.
아침부터 눈앞에서 모든 버스 모든 지하철을 놓쳤고.
회사에서도 정말로 예상치 못한 일이 터져버렸다.

여하튼.
도대체 왜 이런 꿈을 꾸냐고!
차라리 야한 꿈을 꾸면 머리라도 빨리 자라지.;